TRISTE REALIDADE

"AS VEZES VOCÊ CHORA E NINGUÉM VÊ, AS VEZES VOCÊ SE ENTRISTECE E NINGUÉM PERCEBE, AS VEZES VOCÊ SORRI E NINGUÉM REPARA, MAS SOLTA UM PEIDO PRA VOCÊ VER O QUE ACONTECE !!!"

JAPONESES E SUAS PROFISSÕES

Takamassa Nomuro = PEDREIRO
Kutuka Oku Dokara = PROCTOLOGISTA
Katano Okako = GARI
Kavara Norio = PESCADOR
Tanaka Traka = COBRADOR DE ÔNIBUS
Fugiko Oro = TROMBADINHA
Kurano Okoko = PSIQUIATRA
Armando Oboro = CONFEITEIRO
Takofuro Nokoko = NEURO CIRURGIÃO
Kutuka Aguya = ACUMPUTURISTA
Dibuya Omiyo = ROCEIRO
Hideo Orrabo = HOMOSSEXUAL
Kaguya Nopano = COSTUREIRO
Kanota Nakama = PROSTITUTA
Fumiko Karo = TRAFICANTE

ÚLTIMAS NOTÍCIAS

Extra, Extra!!!
Tragédia em Lisboa.
Português tenta suicídio e mata o irmão gêmeo por engano...

VAI CURINTIANS

A professora entra na sala de aula toda orgulhosa por ser Corintiana e diz:
- Eu sou Corintiana roxa, amo o meu Corinthians!!!
Então ela pergunta:
- Quem aqui na sala é Corintiano?
Todo mundo levanta a mão menos uma pessoa, a Mariana.., aquela menina de óculos e aparelho, feinha que dói. A professora pasma fala:
- Mariana, pra qual time você torce?
- Santos fessora.
- Mas Mariana, por que você torce pro Santos?!
Aí a menina responde:
- Ahh fessora, minha familia toda é Santista, a minha mãe é Santista, meu pai é Santista e meu irmão também é Santista.
A professora ouve atentamente e diz:
- Então só porque eles são Santistas você também é Santista?

- Mariaaana.., pense bem e se sua mãe fosse uma puta , seu pai um presidiário e seu irmão um drogado, o que você seria?
Mariana diz com convicção:
- AÍ SIM FESSORA, EU SERIA CORINTIANA!!!

TAPAS & BEIJOS

Um dia um menino Palmeirense bateu em um menino São-paulino e esse menino resolveu contar ao seu pai:
- Pai, um menino Palmeirense menor do que eu me bateu.
O pai disse:
-E é claro que você bateu nele também, não é meu filho?
O menino então falou:
- Não pai, fiquei com dó.., ele era tããããooo lindo!!!

JOÃOZINHO E O MALA MEN

Na sala de aula, a professora pediu para que os alunos falassem do que mais tinham medo, e perguntou:
- Mariazinha, do que você mais tem medo?
- Mais medo professora? humm, eu tenho medo de bicho papão!!!!
- Mas Mariazinha, não precisa ter medo, porque bicho papão não existe...
- Paulinho, e você? do que mais tem medo?
- Hummmm, eu tenho medo de assombração!!!
- Mas Paulinho, não precisa ter medo, porque assombração também não existe...
- Joãozinho, e você? do que mais tem medo?
Imediatamente responde na lata: - Do Mala Men!!!!!
- Mala Men??? pergunta a professora.
- É professora, do Mala Men!!!
- Mas Joãozinho, quem é este Mala Men que nunca ouvi falar??!!
E o Joãozinho responde:
- Olha professora, quem é eu também não sei, mas deve ser muito perigoso, porque todas as noites quando minha mãe termina a oração ela fala:
"Mas livrai-nos do Mal Amém"

DICIONÁRIO DAS LOIRAS

 
Testículo = Texto pequeno.
Abismado = Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor = Colocar preço em alguma coisa.
Missão = Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão = Padre muito alto.
Estouro = Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia = Sistema de governo do inferno.
Barracão = Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual = Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério = Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício = Antônimo de 'é fácil'.
Detergente = Ato de prender seres humanos.
Armarinho = Vento proveniente do mar.
Eficiência = Estudo das propriedades da letra F.
Conversão = Papo prolongado.
Barganhar = Receber um botequim de herança.
Fluxograma = Direção em que cresce o capim.
Halogênio = Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção = Erro de concordância verbal. O certo seria 'um é'.
Expedidor = Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar = Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco = Mania por Eric Clapton.
Tripulante = Especialista em salto triplo.
Contribuir = Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado = Carta de baralho completamente maluca.
Coitado = Pessoa vítima de coito.
Cerveja = O sonho de toda revista.(ser veja)
Regime Militar = Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre = Aquele que é mestre em duas artes marciais.
Caçador = Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano = Habitante dos túneis do metrô.
Volátil = Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante = Um 'A' que salta.
Determine = Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico = O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada = Que não tem cor.
Presidiário = Aquele que é preso diariamente.
Ratificar = Tornar-se um rato.
Violentamente = Viu com lentidão.
Diabetes = As dançarinas do diabo.

CASAL DE JAPA

A mulher estava tomando banho e falou para o marido japones:
- Yoshiro, quando você voltar do trabalho tras um sutiã pra mim?
Yoshiro diz:
- Pra que sutiã, você não tem peitos?
A mulher então responde:
- E por que Yoshiro usa cueca?

TOLERÂNCIA ZERO COM A SEXÓLOGA

Pergunta nº 01: Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria de que a primeira vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
Resposta: Minha primeira vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

Pergunta nº 02: O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
Resposta: Apareça com um amante.

Pergunta nº 03: Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p... de 24 centímetros, acho que vai ser doloroso, o que fazer?
Resposta: Manda pra mim que eu testo pra você.

Pergunta nº 04: Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Resposta: Tire a roupa.

Pergunta nº 05: Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro, mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Resposta: Quem era mesmo galinha nesta história?
Pergunta nº 06: Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
Resposta: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

Pergunta nº 07: Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
Resposta: Já usou desentupidor de pia?

Pergunta nº 08: Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
Resposta: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

Pergunta nº 09: Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Resposta: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

Pergunta nº 10: Por que na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

Resposta: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

Pergunta nº 11: Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
Resposta: Está em São Paulo né? Vá até a Rua Aurora (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário vá á um jogo do Corinthians e grite bem alto no meio da torcida que vc é virgem!!

Pergunta nº 12: Sou virgem, e rolou pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
Resposta: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
Pergunta nº 13: A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
Resposta: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, Ohh Cinderela!!

O BARBEIRO

O sujeito que só tinha um braço resolve ir a uma velha barbearia.
- Barba e cabelo, por favor diz ele ao barbeiro.
Assim que começa a barba o barbeiro lhe faz um corte no rosto, depois outro no queixo e outro no pescoço. Ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz, em seguida, começam as tesouradas no crânio, na nuca e nas orelhas.
No final o barbeiro pergunta:
- Você já era meu cliente, não era?
- Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel mesmo!!!