JAPONESES E SUAS PROFISSÕES

Takamassa Nomuro = PEDREIRO
Kutuka Oku Dokara = PROCTOLOGISTA
Katano Okako = GARI
Kavara Norio = PESCADOR
Tanaka Traka = COBRADOR DE ÔNIBUS
Fugiko Oro = TROMBADINHA
Kurano Okoko = PSIQUIATRA
Armando Oboro = CONFEITEIRO
Takofuro Nokoko = NEURO CIRURGIÃO
Kutuka Aguya = ACUMPUTURISTA
Dibuya Omiyo = ROCEIRO
Hideo Orrabo = HOMOSSEXUAL
Kaguya Nopano = COSTUREIRO
Kanota Nakama = PROSTITUTA
Fumiko Karo = TRAFICANTE

ÚLTIMAS NOTÍCIAS

Extra, Extra!!!
Tragédia em Lisboa.
Português tenta suicídio e mata o irmão gêmeo por engano...

VAI CURINTIANS

A professora entra na sala de aula toda orgulhosa por ser Corintiana e diz:
- Eu sou Corintiana roxa, amo o meu Corinthians!!!
Então ela pergunta:
- Quem aqui na sala é Corintiano?
Todo mundo levanta a mão menos uma pessoa, a Mariana.., aquela menina de óculos e aparelho, feinha que dói. A professora pasma fala:
- Mariana, pra qual time você torce?
- Santos fessora.
- Mas Mariana, por que você torce pro Santos?!
Aí a menina responde:
- Ahh fessora, minha familia toda é Santista, a minha mãe é Santista, meu pai é Santista e meu irmão também é Santista.
A professora ouve atentamente e diz:
- Então só porque eles são Santistas você também é Santista?

- Mariaaana.., pense bem e se sua mãe fosse uma puta , seu pai um presidiário e seu irmão um drogado, o que você seria?
Mariana diz com convicção:
- AÍ SIM FESSORA, EU SERIA CORINTIANA!!!

TAPAS & BEIJOS

Um dia um menino Palmeirense bateu em um menino São-paulino e esse menino resolveu contar ao seu pai:
- Pai, um menino Palmeirense menor do que eu me bateu.
O pai disse:
-E é claro que você bateu nele também, não é meu filho?
O menino então falou:
- Não pai, fiquei com dó.., ele era tããããooo lindo!!!

JOÃOZINHO E O MALA MEN

Na sala de aula, a professora pediu para que os alunos falassem do que mais tinham medo, e perguntou:
- Mariazinha, do que você mais tem medo?
- Mais medo professora? humm, eu tenho medo de bicho papão!!!!
- Mas Mariazinha, não precisa ter medo, porque bicho papão não existe...
- Paulinho, e você? do que mais tem medo?
- Hummmm, eu tenho medo de assombração!!!
- Mas Paulinho, não precisa ter medo, porque assombração também não existe...
- Joãozinho, e você? do que mais tem medo?
Imediatamente responde na lata: - Do Mala Men!!!!!
- Mala Men??? pergunta a professora.
- É professora, do Mala Men!!!
- Mas Joãozinho, quem é este Mala Men que nunca ouvi falar??!!
E o Joãozinho responde:
- Olha professora, quem é eu também não sei, mas deve ser muito perigoso, porque todas as noites quando minha mãe termina a oração ela fala:
"Mas livrai-nos do Mal Amém"

DICIONÁRIO DAS LOIRAS

 
Testículo = Texto pequeno.
Abismado = Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor = Colocar preço em alguma coisa.
Missão = Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão = Padre muito alto.
Estouro = Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia = Sistema de governo do inferno.
Barracão = Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual = Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério = Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício = Antônimo de 'é fácil'.
Detergente = Ato de prender seres humanos.
Armarinho = Vento proveniente do mar.
Eficiência = Estudo das propriedades da letra F.
Conversão = Papo prolongado.
Barganhar = Receber um botequim de herança.
Fluxograma = Direção em que cresce o capim.
Halogênio = Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção = Erro de concordância verbal. O certo seria 'um é'.
Expedidor = Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar = Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco = Mania por Eric Clapton.
Tripulante = Especialista em salto triplo.
Contribuir = Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado = Carta de baralho completamente maluca.
Coitado = Pessoa vítima de coito.
Cerveja = O sonho de toda revista.(ser veja)
Regime Militar = Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre = Aquele que é mestre em duas artes marciais.
Caçador = Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano = Habitante dos túneis do metrô.
Volátil = Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante = Um 'A' que salta.
Determine = Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico = O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada = Que não tem cor.
Presidiário = Aquele que é preso diariamente.
Ratificar = Tornar-se um rato.
Violentamente = Viu com lentidão.
Diabetes = As dançarinas do diabo.

CASAL DE JAPA

A mulher estava tomando banho e falou para o marido japones:
- Yoshiro, quando você voltar do trabalho tras um sutiã pra mim?
Yoshiro diz:
- Pra que sutiã, você não tem peitos?
A mulher então responde:
- E por que Yoshiro usa cueca?

TOLERÂNCIA ZERO COM A SEXÓLOGA

Pergunta nº 01: Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria de que a primeira vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
Resposta: Minha primeira vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

Pergunta nº 02: O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
Resposta: Apareça com um amante.

Pergunta nº 03: Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p... de 24 centímetros, acho que vai ser doloroso, o que fazer?
Resposta: Manda pra mim que eu testo pra você.

Pergunta nº 04: Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Resposta: Tire a roupa.

Pergunta nº 05: Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro, mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Resposta: Quem era mesmo galinha nesta história?
Pergunta nº 06: Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
Resposta: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

Pergunta nº 07: Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
Resposta: Já usou desentupidor de pia?

Pergunta nº 08: Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
Resposta: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

Pergunta nº 09: Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Resposta: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

Pergunta nº 10: Por que na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

Resposta: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

Pergunta nº 11: Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
Resposta: Está em São Paulo né? Vá até a Rua Aurora (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário vá á um jogo do Corinthians e grite bem alto no meio da torcida que vc é virgem!!

Pergunta nº 12: Sou virgem, e rolou pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
Resposta: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
Pergunta nº 13: A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
Resposta: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, Ohh Cinderela!!

O BARBEIRO

O sujeito que só tinha um braço resolve ir a uma velha barbearia.
- Barba e cabelo, por favor diz ele ao barbeiro.
Assim que começa a barba o barbeiro lhe faz um corte no rosto, depois outro no queixo e outro no pescoço. Ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz, em seguida, começam as tesouradas no crânio, na nuca e nas orelhas.
No final o barbeiro pergunta:
- Você já era meu cliente, não era?
- Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel mesmo!!!

O PECADO DA PAÇOCA

Na igreja de uma cidade pequena, uma fila se formou do lado de fora para confessar os seus pecados. Chegou o primeiro da fila e disse:
- Padre, cometi um grande pecado.., eu comi paçoca!
O padre achou estranho e falou:
- Ora meu filho, eu nao vejo pecado algum em comer paçoca, até mesmo porque todo mundo come paçoca, até eu como!!
Então chamou o próximo da fila e este disse:
- Padre, eu sou um monstro, cometi um pecado enorme.., eu comi paçoca!
O padre novamente achou aquilo estranho, mas disse ao homem:
- Ora meu filho, eu nao vejo pecado algum em comer paçoca..., paçoca todo mundo come, até eu como!!
Assim foi até o fim da fila,quando chegou no último homem o padre falou:
- Já sei meu filho, não precisa me dizer nada..., você tambem comeu paçoca...
E o homem todo envergonhado respondeu :
- Na verdade não seu padre.., Eu sou o Paçoca!!!!!

O RELÓGIO E A SOGRA

O marido chegou em casa e sua mulher assustada lhe disse:
- Amor eu e a mamãe estavamos conversando na sala quando o relógio de parede caiu e quase acertou a cabeça da mamãe, foi por pouco!!
O marido então falou:
- Maldito relógio sempre atrasado!!!!!!

OS TIPOS DE CORNOS

 

1. Corno Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Corno Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Corno Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Corno Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Corno Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Corno Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Corno Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Corno Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Corno Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Corno Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Corno Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Corno Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Corno Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Corno Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Corno Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Corno Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Corno Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Corno Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Corno Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Corno Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Corno Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Corno Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Corno Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Corno Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Corno Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Corno Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Corno Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Corno Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Corno Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Corno Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Corno Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Corno Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Corno Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Corno Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Corno Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Corno Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Corno Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Corno Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
40. Corno Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Corno Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Corno Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Corno Porco: Aquele que só come o resto.
44. Corno Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Corno Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Corno Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Corno Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Corno Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Corno Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Corno Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

OS FILHOS PRODÍGEOS

Três amigos conversam:
- Meu filho está muito bem, é um grande construtor. Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
O segundo emenda:
- O meu garoto é muito bem sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu uma Ferrari pra um amigo no mês passado.
- E o meu! Disse o terceiro:
- É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!
Na mesma hora chega um outro amigo, um dos pais diz:
- Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
- Ah, o meu filho é gay!! Faz strip-tease e programas!
Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.
- Você não se importa? Pergunta um dos amigos.
- Eu não! Ao contrário fico muito feliz!!. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, uma Ferrari e um puro-sangue dos três namorados.

JOAZINHO NA AULA DE RELIGIÃO

Na aula de religião a professora pergunta:
- Joãozinho quem foi a primeira mulher?
- Poxa fessora!! A senhora não vai querer que eu fale da minha vida sexual em público néh?!

VAMOS FILOSOFAR!

Herança é aquilo que os mortos deixam, para que os vivos se matem.

AS LOIRAS

Uma loira pergunta pra outra:
- Você acha que eu posso tomar pílula com diarréa?
A outra mais loira ainda responde:
- Acho que sim, mas por que você não toma com água mesmo?

O BÊBADO E O DIFUNTO

Um dia a mulher do bêbado dispensou ele porquê ele não trabalhava e só queria saber de beber, então faltou, luz, água e comida na casa do bêbado e o bêbado só na cachaça. Um dia ele foi convidado para ir a um enterro, chegando lá uma mulher disse:
- Amor, agora você vai para um lugar que não tem luz, água e nem comida.
Então o bêbado disse:
- Puta que pariu era só o que faltava, vão enterrar esse corno lá em casa...

FUTEBOL NO CÉU

Era uma vez dois amigos que adoravam jogar futebol, Pedro e Totonho, Pedro estava prestes a morrer, então Totonho falou:

- Quando você chegar no céu veja se lá tem futebol e me diga atravéz de um sonho.
Três dias depois Pedro morreu e veio em sonho conforme havia combinado e disse:
-Totonho tenho duas noticias pra você, uma boa e outra ruim, qual você quer ouvir primeiro?
Totonho todo curioso foi logo falando:
- A boa é claro!!
Então Pedro responde:
- A boa noticia é que SIM, tem sim futebol no céu!
- Puxa que bom, muito bom mesmo, mas e a ruim qual é?
- A ruim é que você está escalado para jogar na lateral esquerda semana que vem...

AS 3 COISAS DE CHUPAR

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho me diga 3 coisas de chupar!
Joãozinho responde:
- Sorvete, pirulito e cueca.
A professora assustada diz:
- Joãozinho eu sei que pirulito e sorvete são de chupar, mas por que cueca?
Joãozinho:
- É que outro dia fessora eu ouvi minha mãe falando pro meu pai: "Amor! Amor! Tira logo a cueca que eu quero chupar!!"

PASSANDO PELA PORTA DA IGREJA

O bêbado estava passando pela porta da igreja, quando olhou pra dentro e ouviu o padre falar:
- Irmãos quem nunca errou que atire a primeira pedra.
Aí o bêbado pegou uma pedra no chão e tacou na cabeça do padre que caiu. O padre levantou e disse:
- Meu filho vc nunca errou?
Aí o bebado:
- Dessa distância não...

JOÃOZINHO E O MALA MEN

Na sala de aula, a professora pediu para que os alunos falassem do que tinham mais medo, e perguntou:
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Mais medo professora? humm, eu tenho medo de bicho papão!!!!
- Mas Mariazinha, não precisa ter medo, porque bicho papão não existe...
- Paulinho, e você? Do que tem mais medo?
- Hummmm, eu tenho medo de assombração!!!
- Mas Paulinho, não precisa ter medo, porque assombração também não existe...
- Joãozinho, e você? Do que tem mais medo?
Imediatamente responde na lata: - Do Mala Men!!!!!
- Mala Men??? Pergunta a professora.
- É professora, do Mala Men!!!
- Mas Joãozinho, quem é este Mala Men que nunca ouvi falar??!!
E o Joãozinho responde:
- Olha professora, quem é eu também não sei, mas deve ser muito perigoso, porque todos os dias quando minha mãe termina a oração ela fala:
"Mas livrai-nos do Mal Amém"...

PAPAI PORTUGA

O português leva o filho recém-nascido ao pediatra, pois o menino com 15 dias de nascido ainda não teria aberto os olhos.

O médico após uma rápida olhada no neném diz:

- Quem deve abrir os olhos é você português, pois o neném é filho de japonês!!